Showing posts with label Family. Show all posts
Showing posts with label Family. Show all posts

Tuesday, February 19, 2013

ونــاســــــة...



سكران بسأل محشش عمرو دياب أخو محمد فؤاد رد عليه لا يا أهبل تشابه أسماء 

في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة 
محشش ماشي في الشارع شاف دوريه يبي يبعد الشبه وقفهم وقال الفورد للبيع 
محشش يسال رفيجه كم الساعه قال مدري قال غريبه أنا عندي مدري ألا خمس 
محشش قالو له شنو رايك في الزواج المبكر قال يعني الساعه كم 
كتكوت يرقص في الشارع شافه ديك قال ما عندك أهل يربونك قال لا تفقيس مكاين  
محشش يصبغ الطوفه قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي اطول 
واحد طايحه كل سنونه ألا الأنياب قدم على وظيفه عينوووه خرامه 
نمله ناشبه في مغناطيس ليه ؟ مركبه تقويم 
واحد نذل تهاوش مع أمه بالسوق مرت الهيئة قال تراها رفيجتي 
قزم تهاوش مع زوجته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت 
خبل مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل ياي من بعيد 
فراش قال حق مارد المصباح أبي فلوس وايد قاله المارد تنكت روح ييب شاي 
نذل شاف واحد يغرق قاله أنقذني رد عليه اسمحلي يا خوي هذا يومك 
محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه 
حرامي نذل دخل على بيت يبي يسرق لقى عيوز بردااانة شغل عليها المكيف وطلع 
خروف يسأل خروف: مر عيدين وما ذبحوك ليش؟ قال: مسجل بشهادة الميلاد  حمار 
في عيوز بطلت محو الأمية ليش ؟ خايفه من التعيين في القرى 
محشش وقفه شرطي قاله ليش ما ربطت الحزام قال أصلا ما لبست بنطلون 
هندي أرسل رسالة فاضيه لاهله في الهند ليش؟ زعلان ما يكلمهم ها ها 
فيه نذل عينوه مدير للجمعيه الخيريه للمعاقين أول يوم حط سباق قفز 
الحواجز 
واحد سأل محشش قال له هذا البنك فاتح قاله المحشش لا غامق 
غبي مضيع حماره لقى حمار وحشي قال: الأهبل متزين يحسبني ما أعرفه 
أهبل اشترى سياره لكزس ودعم الطوفه علشان بيشوف الايرباج صج ولا جذب 
مرة واحد طلعت براسه فكرة صار يسقيها كل يوم 
أحول سألوه شنو أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده 
محشش مسكوه الشرطة وقالوا له ليش عيونك حمر؟ قال شارب فيمتو وانا منسدح 
هنديات دخلوا بيت يبون يسرقون... مالقوا شيء نظفوا المطبخ وطلعو 
فيه صعايده يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفوا وسته في حاله  خطره 
مرة واحد كان محكوم عليه 20سنة سجن طلع بعد عشرة ليش؟ اخذ صيفي 
في نذل مر على المقبره شغل المسجل وحط فيه أغنيه الحياة حلوة 
صرصور يركض ورى سيارة مجاري سالوه ليش قال شفط الاهل وراح 
فيه فار طموحه في المستقبل يكون ماوس كمبيوتر 
>  
في فريق كره قدم للنمل كان معهم صرصور ليش؟ لاعب اجنبي 
صرصور طلع من خلاط كهربائى قال: يلعن أبوه اللى يدخل ملاهى مرة ثانية 
>
في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب موية 
في عجوز قاعده تصفر ليش ؟ تعدت ال120 
في واحد راح للملعب ويناظر فوق ليش يدور على كلمة مباشر 
فيه عيوز مهبوله قالت لقطوه بو قالت لها القطوه الحمد لله والشكر 
ضب مواعد رفيجته يت ومعها خنفسانه قال من هذي؟ قالت هذي سيلانيتي 
دجاجة وديك شافو محل شاورما قال الديك:هذا مصير اللي ما تسمع كلام  زوجها

Tuesday, January 15, 2013




BEST OF JOKES ********* أفـضـل الـنـكـــت


Wife: You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Hubby: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears
Wife: You see, how miraculous and powerful I am for you
Hubby: Yes, I see your picture and say to myself, "What other problem can " ? there be greater than this one
الزوجة : إنت دايما شايل صورتى معاك و رايح بيها المكتب ...ليه؟
الزوج: لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها اتحلت على طول.
الزوجة: شايف أنا أد إيه مهمة بالنسبالك.
الزوج: أيوة...ببص فى صورتك و أقول لنفسى " إيه المشكلة اللى ممكن تكون أكبر من دى؟!"

*****************************
Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden
Boy: It's very kind of you, darling, But I don't have any worries or troubles
Girl: Well that's because we aren't married yet.

البنت: لما نتجوز أنا عاوزة أشاركك فى كل مشاكلك و متاعبك و أخففها عنك.
الولد : لكن أنا ما عنديش مشاكل.
البنت: أيوه لإننا لسة ما اتجوزناش.

*****************************
Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.
Mom: Well, you have done the right thing.
Son: But mum, I was sitting on daddy's lap

الابن : يا ماما لما كنا راكبين الأتوبيس أنا و بابا النهارده قاللى أدى مكانى لواحده ست واقفة.
الأم: انت عملت الصح يا حبيبى.
الابن : لكن أنا كنت قاعد على حجر بابا.

*****************************
A newly married man asked his wife, "Would you have married me if my father hadn't left me a fortune
"Honey," the woman replied sweetly, "I'd have married you NO MATTER WHO LEFT
YOU A FORTUNE"
الزوج الجديد لزوجته: كنتى هتتجوزينى لو ما كانش بابا ساب لى كل الثروة دى.
الزوجة: يا حبيبى أنا كنت هتجوزك بغض النظر مين اللى ساب لك الثروة.


*****************************
Interviewer to Milionaire: To whom do you owe your success as a millionaire
Millionaire: "I owe everything to my wife
Interviewer: "Wow, she must be some woman. What were you before you married her?"
Millionaire: " Billionaire"
الصحفى للمليونير: لمن تعزو نجاحك كمليونير.
المليونير: أنا أعزو كل شيء لزوجتى.
الصحفى: يا لها من امرأة!! ماذا كانت حالتك قبل زواجها؟
المليونير : ملياردير

*****************************
" JACK: "Would you punish me for something I didn't do? 
" TEACHER:" Of course not. 
." JACK: "Good, because I haven't done my homework 
جاك: " هل ستعاقبني على شيء لم أفعله؟ "
الاستاذ: " بالطبع لا "
جاك: " جيد، فأنا لم أفعل الواجب 

*****************************
One day a college professor of Psychology was greeting his new college class.
He stood up in front of the class and said, "Would everyone who thinks he or she is stupid please stand up?". After a minute or so of silence, a young man stood up.
"Well, hello there sir. So you actually think you're a moron?" the professor asked.
The kid replied, "No sir, I just didn't want to see you standing there all by yourself."

في يوم من الأيام كان بروفيسور علم النفس في الجامعة يرحب بطلابه الجدد.
وقف في وسط الصف وقال: " أيستطيع كل من يظن نفسه أنه غبي بأن يقف الآن رجاءً؟ "
بعد دقيقة من الصمت .. وقف شاب ، ثم قال:" أهلاً سيدي " 
قال البروفيسور: " إذاً ..أنت تظن بأنك stupid ". فأجابه الشاب: " كلا سيدي. فقط لم أشأ أن أراك واقفاً لوحدك" !!


*****************************
A: Do you want to hear a dirty joke? 
B: Ok .
A: A white horse fell in the mud. 
أ: "هل تريد أن تسمع نكتة قذرة؟ "
ب: " أجل"
أ: " حصان أبيض سقط في الوحل".


*****************************
Two boys were arguing when the teacher entered the room. 
The teacher says, "Why are you arguing?" 
One boy answers, "We found a ten dollar bill and decided to give it to whoever tells the biggest lie." 
"You should be ashamed of yourselves," said the teacher, "When I was your age I didn't even know what a lie was." 
The boys gave the ten dollars to the teacher.
صبيان كانا يتشاجران عندما دخل الاستاذ الصف.
الأستاذ: : " لماذا تتشاجران؟ "
قال أحد منهما: " لقد وجدنا فئة عشرة دولار، وقد قررنا بأن نعطيها لمن يقول أعظم الكذبة".
قال الاستاذ: " يجب أن تشعرا بالخل من نفسيكما. عندما كنت في مثل سنكم ..لم أكن أعلم ماهي الكذبة أصلاً ".
فقام الصبيان وأعطوا العشرة دولار إلى الاستاذ !!



Enhanced by Zemanta